Blog de Koridween - A

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Création : 18/08/2011 à 08:28 Mise à jour : 09/08/2017 à 18:12

A

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie.
- After all this time, Severus ? - Always.

Qui que vous soyez, d'où que vous veniez, je vous souhaite la bienvenue sur ce blog. Peut être êtes-vous arriver ici par hasard ou magie, tout ce que je peux dire c'est que je suis contente que vous soyez là. A cet instant. Je suis A, jeune auteure de textes un peu fantaisistes sans grandes ambitions si ce n'est divertir. Je n'attends pas grand chose de vous, peut-être un avis constructif si vous en avez un, un peu de patience aussi. Il n'est pas facile d'errer dans la tête d'une inconnue j'en conviens mais j'espère que vous ne vous perdrez pas et que vous apprécierez ce que vous allez y voir. Installez vous confortablement, laissez les mots venir à vous et ayez l'esprit ouvert;

Une dernière fois, bienvenue à vous chers inconnus. Allez en paix.

A (toujours et encore.)

Comme une envie de dire bonjour

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Entrée 27

Encore une fois j'ai un peu tardé à écrire cet article anniversaire, encore une fois je comptais écrire quelque chose sur mes attentes pour l'avenir, sur ce qui a changé depuis l'année dernière.

Mais cette année, ce 12 juillet a été différent des autres.

J'ai toujours adoré mon anniversaire, c'est vraiment la date que je préfère de tous les jours de l'année. C'est un peu comme Noël sauf que cette journée est que pour toi, du coup c'est mieux. C'est sans doute un peu égoïste comme façon de voir les choses, mais là n'est pas la question. Quand j'étais plus jeune, j'étais vraiment persuadée, je croyais dure comme fer que le feu d'artifice du 14 juillet, c'était seulement pour mon anniversaire. Qu'est-ce qu'on peut être égocentrique et renfermée sur sa petite personne quand on est un enfant. En même temps personne m'avait dit le contraire. D'habitude, j'attends de voir qui a pensé à mon anniversaire, si je vais recevoir des cadeaux, le truc habituel quoi. Sauf que cette année, en 2017, ça été différent.

Cette année, j'ai été seule. Enfin pas totalement, y avait du monde, beaucoup même, mais c'était pas ce à quoi je m'attendais quand j'étais plus jeune. J'ai passé la journée de mon anniversaire à l'hôpital et la semaine qui a suivi aussi. C'était prévu, je savais comment ça allait se passer, mais ça a pas été plus agréable pour autant. Moi qui avait une bonne santé, qui prenait le moins de médicament possible, on m'a diagnostiqué une maladie qui a changé ma vie pour toujours. On l'appelle la maladie de Crohn. Je vais pas rentrer dans les détails, parce que je suis pas médecin et que j'ai pas tellement envie d'ailleurs, mais le fait est que contrairement aux autres fois, j'ai plus tellement envie de m'imaginer comment ce sera après. J'ai pas envie de faire de bilan cette fois parce que cette année à pas été la meilleure que j'ai vécue. D'habitude je cherche un peu plus mes mots, j'essaye de faire quelque chose de joli, de « poétique », mais pas là. J'avais envie d'essayer quelque chose de plus personnel, de plus direct. Je laisse le « joli » pour plus tard, pour d'autres entrées. J'ai seulement envie de dire que je reste positive parce que c'est pas dans mon caractère de me laisser abattre, que je l'ai jamais fait et que je vais pas commencer maintenant, mais juste aujourd'hui je sais pas tellement à quoi va ressembler mon avenir. Cette chose, cette maladie fait partie de moi et j'ai peur de devoir me définir comme malade. Je vais finir en écrivant que j'espère de toute mon âme que le futur sera meilleur, dans la limite du possible évidemment.

A.

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Entrée 26

Je crois que c'était comme ça que tout était censé se finir. C'était joli, pleins de couleurs, de vrais montagnes russes, la facilité c'était pas pour nous. Et ça l'a jamais été. La passion, c'est beau, mais ça peut détruire. Tu étais en train de me rendre folle peu à peu. Du bonheur, des fous rires, des après-midi film et puis l'angoisse qui finissait toujours par refaire son apparition, mon estomac qui se tordait de peur face à tes reproches éternels. Je n'étais plus moi. J'ai décidé que je n'étais pas faible. C'était toi ou moi. Et je me suis choisie. J'ai décidé que devais relever la tête et avancer sans faire attention à mon coeur en miette. J'ai voulu jouer avec le feu, mais je me suis brûlée finalement. Il fallait s'y attendre. Les mecs comme toi sont pas fait pour les filles comme moi. J'ai pourtant tout essayé, je me suis tellement éreintée à trouver des solutions dont tu ne voulais même pas que j'ai cru me perdre alors qu'il suffisait de lever la tête et de chercher l'étoile polaire. Mon coeur ne cherche plus que le bonheur simple, l'amour sans compromis ni "si". Peut-être que j'ai le palpitant trop fragile, mais je vais devoir apprendre à le blinder si je ne veux plus manquer de me noyer. Je souhaitais tellement la passion ardente que j'ai oublié de me souvenir qu'il faut toujours faire attention à ce qu'on demande, on ne sait jamais ce qu'on reçoit. J'ai peut-être pleuré souvent, tu as récolté souvent la tempête. Mais il faut bien avouer que tu la méritais parfois, mon aimé. Les adieux ne sont jamais faciles surtout qu'il m'arrive trop souvent d'être obstinée, mais il n'y a pas le choix. C'est ça ou le saut dans le vide sans parachute pour nous. J'ai enfin retrouvé mon vrai sourire plein de conviction et mon besoin dingue de vivre. Tu croyais que tu faisais ce qu'il fallait, mais tu ne faisais que me tirer vers le bas, tu m'asphyxiais avec des vaines promesses, tu me faisais devenir une autre, celle qui aurait dû mieux te convenir. Le naturel revient toujours au galop pourtant, tu aurais dû le savoir toi qui étais si intelligent. Tant pis pour toi. Tant mieux pour moi.

A.

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#Posté le dimanche 25 juin 2017 17:30

Modifié le dimanche 25 juin 2017 18:11

Entrée 25

La France est le pays où je suis née. Et je l'aime. J'ai l'impression parfois que c'est un peu comme une honte de le dire, comme si c'était une folie. Mais pourtant c'est le cas. Pays de liberté, pays de droits, pays de mélange. Parfois même si le ciel est gris, j'y vois des petits miracles. Des éclairs de beauté. Un couple qui s'embrassent en pleine rue, des jeunes qui sortent du lycée en riant, un sourire amical d'un inconnu. La France est belle, multiple, c'est ce qu'ils veulent en faire qui est effrayant. Mon pays ce n'est pas des policiers qui brûlent dans la rue, des couples homosexuels qui se font tabasser parce qu'ils marchent main dans la main, des gens qui votent guidés par la haine. Non. C'est plutôt des gens qui accueillent à bras ouvert, des dessins satyriques sans risques dans le journal, des humoristes qui se moquent des différences et de ceux qui en ont peur. Les jeunes veulent partir, ne plus être français. Mais pourquoi pas plutôt rester pour changer les choses ? C'est ici que j'ai grandis, que j'ai appris, que je suis tombé amoureuse. Je ne veux pas de quelqu'un qui prône la peur des autres. Nous avons une histoire tellement riche, nous avons évolué, lutter pour nos idéaux, pour la liberté. Il ne faut pas retourner en arrière. Il ne faut pas attendre les drames pour s'unir, pour parader ensemble. Pas de haine ni de peur. Juste de l'amour et de la paix. Ils veulent qu'on soit terrorisés, qu'on ne sortent plus, qu'on aille plus en terrasse pour boire un verre, qu'on aille plus au concert, qu'on ne soit même plus tranquille dans nos maisons avec nos enfants. Mais ils n'y arriveront pas. Opposons leur les rires, les chansons, les cris de joie à la fin des matchs de foot, les balades dans la rue, les sorties au ciné en amoureux, les petits restos entre amis, les séries débiles à la télé. Opposons leur notre culture de la vie.

A.

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Entrée 24

La musique entêtante, des verres éparpillés sur le comptoir, des rires trop forts. C'est la fête ce soir. Tu montes sur la table, chaloupant des hanches. Tu n'écoutes pas ta copine qui te demande de descendre, qui te dit que tu vas finir par tomber. Lui il te sourit depuis le fond de la salle enfumée, il est beau. Dans son genre. Tu retrouves le sol, pourtant c'est comme si tu volais jusqu'à lui, il a le regard tentateur. T'as pas bien saisi son nom, mais c'est pas tellement grave, tu réfléchiras demain matin. Du moment qu'il te fait tout oublier, ça ira bien comme ça. Tu le suis à l'extérieur, le froid est mordant, mais tu ne ressens rien, c'est comme si t'étais anesthésiée. Tu manques de t'étaler sur le trottoir, ton propre rire te fais mal à la tête, il essaye de t'aider à te relever. Tu marches en boitant, tes chaussures à la main. T'as oublié de prévenir ta copine, elle doit être en train de te chercher partout à ce moment précis, mais t'y réfléchis pas tellement, il vient de fermer la porte de son appartement, c'est parti. Tu fermes les yeux pour pas voir les lignes du parquet qui se mettent à remuer toute seule.

Mais le soleil finit toujours par se lever et la réalité arrive avec lui. Tu tournes la tête pas trop vite pour pas vomir. Il y a quelqu'un à côté de toi dans ta chambre. Mais d'ailleurs est-ce que c'est ta chambre ? C'était pas décoré comme ça quand tu es parti hier soir. Ca doit être un indice. Tu fais un inventaire, t'as plus tes fringues, ça aussi ça doit en être un sur ce qu'il s'est passé la veille. Comment est-ce qu'il peut bien s'appeler ? Arthur ? Antoine ? Aucune idée. Sur la table de chevet, il y a le portrait d'un couple. Sans doute lui et sa copine. On roule rarement des patins à sa sœur sur les photos. Et merde. Tu te mets lentement en position assise pour pas avoir le mal de mer et tu commences à chercher tes affaires des yeux. Ca ressemble pas tellement à l'appart' d'un tueur en série vu d'ici, mais on sait jamais, tu voudrais pas finir au fond d'une forêt. Tu te lèves et il réagit même pas au moment du lit, il est peut-être encore trop fatigué par la soirée agitée. Ou peut-être qu'il est réveillé, mais qu'il fait semblant. C'est pas plus mal, t'es pas tellement d'humeur bavarde ce matin. Dans ta bouche y a des relents de l'alcool d'hier soir et tu ferais n'importe quoi pour une brosse à dent ou au moins pour un chewing-gum à la menthe. T'es prête à partir, t'aimerais dire quelque chose comme « à la prochaine », mais y a rien qui sort. Tant pis. Tu traverses l'appartement sans trop faire attention aux détails, c'est pas comme si tu comptais revenir, ou alors la fiancée serait sans doute moyennement d'accord. Tu finis pas trouver la porte d'entrée, tu la claques un grand coup et tu descends les escaliers. Tu croises un voisin qui te regarde un peu bizarrement. En même tu dois avoir l'air drôle avec tes cheveux en chantier et le maquillage étalé partout sur ton visage. Le soleil matinal t'éblouis quand tu passes la porte de l'immeuble. Tu vas sans doute aller t'asseoir sur une terrasse en extérieur pour aller prendre ton premier café de la journée, il faudrait que tu prennes le temps de réfléchir à ta vie. Mais ce sera sans doute demain.

A.

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Koridween

A

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22 ans.

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France

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Célia

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